Mangel im Überfluss

Über Dinge, Elternschaft und die schwierige Kunst, sich selbst zu sagen: Es ist genug.

Neulich auf einem Flohmarkt hatte ich wieder diesen Moment. Zwischen Kinderkleidung, Kisten voller Kabel, ausrangierten Küchenmaschinen und den unvermeidlichen Plastikwannen mit Spielzeug blieb ich stehen und dachte: Meine Güte, was haben wir Menschen eigentlich alles.

Nicht nur die Dinge, die dort auf Decken liegen und einen neuen Besitzer suchen. Auch die Dinge, die in unseren Kellern warten. Die Dinge, die wir für später aufheben. Die Dinge, die wir gekauft haben, weil sie gerade im Angebot waren, weil jemand sagte, dass man sie unbedingt brauche, weil ein Kind sie unbedingt wollte oder weil wir selbst kurz das Gefühl hatten: Das macht es jetzt besser.

Der Flohmarkt ist dabei nicht das Problem. Im Gegenteil. Vielleicht ist er einer der ehrlichsten Orte unserer Zeit. Dort liegt nicht nur Zeug. Dort liegt auch eine Geschichte von Hoffnungen, Vorsätzen und kleinen Versprechen. Dieses Spielzeug sollte einen verregneten Nachmittag retten. Dieses Gerät sollte den Alltag leichter machen. Dieses Kleidungsstück sollte aus mir den Menschen machen, der ich gern wäre. Und jetzt liegen diese Dinge da, zwischen dem Preisaufkleber und der Frage, ob dafür noch jemand drei Euro bezahlt.

Ich schreibe nicht über Armut. Wer nicht weiß, wie die Miete bezahlt werden soll, wer am Ende des Monats Essen berechnen muss oder wer den Kindern notwendige Dinge nicht kaufen kann, lebt in einer ganz anderen Wirklichkeit. Da wäre es zynisch, von „Genug“ zu sprechen, als sei es nur eine Frage der richtigen Haltung. Materielle Sicherheit ist keine Charakterschwäche. Sie ist eine Voraussetzung dafür, dass Menschen überhaupt Luft holen können.

Aber es gibt noch einen anderen Mangel. Einen, der sich nicht daran erkennen lässt, ob der Schrank voll ist oder das Konto leer. Einen inneren Mangel. Das Gefühl, dass das, was da ist, nicht reicht. Dass ich nicht reiche. Dass mein Leben noch nicht die Form hat, die es haben müsste. Dass ich meinen Kindern etwas vorenthalte, wenn ich ihnen nicht noch dieses eine Spielzeug, diesen Kurs, diese Ausstattung, dieses Erlebnis ermögliche. Dass ich als Erwachsener erst dann endlich angekommen bin, wenn der nächste Abschluss geschafft, das bessere Auto bezahlt oder das schönere Zuhause eingerichtet ist.

Dieser Mangel kann mitten im Überfluß wohnen.

Wenn Dinge zu Beweisen werden

Ein Auto ist erst einmal ein Auto. Es bringt Menschen von A nach B, es kann praktisch sein, es kann schön sein, es kann sogar Freude machen. Ein Abschluss ist erst einmal ein Abschluss. Er kann Türen öffnen, Wissen verdichten, Arbeit ermöglichen. Ein Spielzeug ist erst einmal ein Spielzeug. Es kann ein Kind beschäftigen, trösten, herausfordern, ihm eine kleine Welt schenken.

Nichts davon ist falsch.

Schwierig wird es dort, wo Dinge und Titel plötzlich mehr tragen sollen, als sie tragen können. Wenn das Auto nicht mehr nur fahren soll, sondern beweisen, dass ich es geschafft habe. Wenn der Abschluss nicht mehr nur ein Lernweg ist, sondern der Ausweis dafür, dass ich endlich jemand bin. Wenn das Spielzeug nicht mehr einfach Freude machen darf, sondern das schlechte Gewissen beruhigen soll, weil ich nicht genug Zeit, nicht genug Geduld oder nicht genug Kraft hatte.

Dann kaufen wir nicht nur einen Gegenstand. Wir kaufen für einen Moment Entlastung. Anerkennung. Beruhigung. Zugehörigkeit. Die Hoffnung, dass der nagende Satz im Hintergrund endlich still wird: Du tust nicht genug. Du bist nicht genug.

Nur kann ein Gegenstand diesen Satz nicht dauerhaft widerlegen. Er kann ihn übertönen, manchmal ziemlich laut. Aber er kann ihn nicht beantworten. Nach einer Weile wird das Neue vertraut. Das Vertraute wird unsichtbar. Und schon wartet der nächste Wunsch mit dem Versprechen, diesmal aber wirklich etwas zu verändern.

Das ist keine individuelle Dummheit und auch kein moralisches Versagen. Wir leben in einer Welt, die aus dieser Unruhe ein Geschäftsmodell gemacht hat. Werbung verkauft selten einfach nur Dinge. Sie verkauft Bilder davon, wer wir sein könnten: die entspannte Mutter, der präsente Vater, der erfolgreiche Mensch, die liebevolle Familie, der besondere Gastgeber, die gut organisierte Person mit dem richtigen Rucksack und der richtigen Küchenmaschine. Die Botschaft ist meist nicht: „Kauf dieses Produkt.“ Die Botschaft lautet: „Mit diesem Produkt kommst du dir selbst ein Stück näher.“

Und weil wir alle irgendwo empfindlich sind, funktioniert das so gut.

Elternschaft als offene Rechnung

Bei Eltern berührt mich das besonders. Vielleicht, weil Elternschaft ohnehin eine Zumutung an das eigene Herz ist. Von dem Moment an, in dem ein Kind da ist, gibt es eine neue Form der Verletzlichkeit. Man will, dass es ihm gut geht. Man will es schützen. Man will ihm Möglichkeiten geben, die man selbst vielleicht nicht hatte. Man will später nicht zurückschauen und denken: Da hätte ich mehr tun müssen.

Aus diesem Wunsch kann etwas Schönes entstehen. Aufmerksamkeit. Fürsorge. Verlässlichkeit. Ein echtes Interesse daran, wer dieses Kind ist und was es braucht.

Er kann aber auch in eine permanente offene Rechnung kippen. In die Idee, dass gute Elternschaft sich daran messen lässt, wie viel man ermöglicht, organisiert, anschafft und absichert. Mehr Förderung. Mehr Auswahl. Mehr Erlebnisse. Mehr Ausstattung. Mehr „für die Zukunft“. Als wäre Kindheit ein Projekt, das nur dann gelingt, wenn keine Lücke bleibt.

Doch Kinder brauchen keine lückenlose Kindheit. Sie brauchen keine Wohnung, die aussieht wie ein Spielwarenkatalog. Sie brauchen nicht zu jedem Anlass etwas Neues. Sie brauchen auch nicht Eltern, die jeden Wunsch erfüllen können und jeden Entwicklungsschritt in ein Programm verwandeln.

Kinder brauchen Erwachsene, die nicht bei jedem Nein innerlich zusammenbrechen. Erwachsene, die ihnen zutrauen, Langeweile auszuhalten. Erwachsene, die nicht alles wegkaufen müssen, was sich gerade unangenehm anfühlt. Und vielleicht vor allem Erwachsene, die vorleben, dass ein Mensch nicht aus dem besteht, was er besitzt, leistet oder vorweisen kann.

Das ist keine Aufforderung zum Verzicht als Erziehungsstil. Es geht nicht darum, Kindern bewusst etwas vorzuenthalten, damit sie „bescheiden“ werden. Bescheidenheit, die mit Druck hergestellt wird, ist nur eine andere Form von Mangel. Es geht darum, nicht jede Regung sofort in ein Konsumproblem zu übersetzen.

Wenn ein Kind sagt: „Mir ist langweilig“, muss daraus nicht zwingend ein Einkauf werden. Vielleicht wird daraus ein Streit mit dem Geschwisterkind, ein Lager aus Decken, ein Spaziergang, ein Buch, eine völlig absurde Idee oder einfach ein Nachmittag, der sich zieht. Nicht jeder leere Moment muss gefüllt werden. Manche Räume werden erst interessant, wenn wir sie nicht sofort zustellen.

ElternFOMO - Die Angst, etwas zu verpassen

Unter vielen Dingen liegt keine Freude, sondern Angst. Die Angst, nicht mitzuhalten. Die Angst, dass das eigene Kind irgendwann zurückschaut und sagt: Warum hatten wir das nicht? Warum durfte ich das nicht? Warum wart ihr nicht so wie die anderen?

Diese Angst ist verständlich. Sie wird jeden Tag gefüttert. Durch perfekt ausgeleuchtete Kinderzimmer, durch Eltern-Feeds, durch Empfehlungen, Listen und Vergleiche. Durch eine Kultur, die uns einredet, dass es für alles den richtigen Kauf, die richtige Entscheidung und den richtigen Zeitpunkt gibt. Wer das verpasst, hat angeblich einen Fehler gemacht.

Aber das Leben ist keine Prüfung, in der wir am Ende die volle Punktzahl bekommen, wenn nur genug Dinge im richtigen Moment da waren. Und Kinder erinnern sich nicht nur an Gegenstände. Sie erinnern sich an Atmosphären. An den Tonfall am Esstisch. An das Gefühl, dass jemand Zeit hatte. An die Freiheit, Quatsch zu machen. An das Wissen, dass sie mit einem Problem kommen dürfen. An Eltern, die nicht perfekt waren, aber anwesend.

Vielleicht ist das einer der größten Irrtümer unserer Zeit: Wir verwechseln Versorgung mit Beziehung. Natürlich brauchen Kinder Versorgung. Gute Schuhe, ein Bett, Essen, Sicherheit, manchmal auch das eine Spielzeug, das sie wirklich lieben. Aber Beziehung lässt sich nicht im Warenkorb abhaken. Sie entsteht im Wiederholen, im Zuhören, im Aushalten, im Zurückkommen nach einem Streit. Sie ist nicht spektakulär. Gerade deshalb ist sie so schwer zu verkaufen.

Der Mangel hinter dem Leistungssatz

Der innere Mangel zeigt sich nicht nur beim Kaufen. Er zeigt sich auch in unseren Lebensläufen. In dem Satz: „Wenn ich erst den Abschluss habe, dann …“ Oder: „Wenn ich diese Stelle bekomme, dann kann ich endlich zufrieden sein.“ Oder: „Wenn ich nur noch ein bisschen mehr verdiene, dann entspanne ich mich.“

Es ist nicht falsch, Ziele zu haben. Menschen dürfen sich weiterentwickeln, lernen, aufsteigen, etwas verändern wollen. Es wäre unerquicklich, daraus eine romantische Stillstandsideologie zu machen. Aber wir sollten genauer hinschauen, wofür wir uns eigentlich anstrengen.

Der Unterschied liegt vielleicht nicht zwischen Ehrgeiz und Genügsamkeit. Der Unterschied liegt zwischen einem Ziel, das mich lebendiger macht, und einem Ziel, das mich aufschiebt. Zwischen einem Abschluss, den ich machen möchte, weil mich ein Thema interessiert oder weil er mir eine konkrete Arbeit ermöglicht, und einem Abschluss, den ich brauche, damit ich mir endlich erlauben kann, mich wertvoll zu fühlen.

Wer seinen Selbstwert immer an die nächste Stufe bindet, lebt in einer merkwürdigen Gegenwart. Das eigene Leben beginnt dann angeblich später: nach dem Zertifikat, nach der Gehaltserhöhung, nach dem Umzug, nach dem Kauf. Nur kommt dieses Später nie wirklich an. Der nächste Maßstab steht schon bereit.

Die psychologische Forschung beschreibt einen ähnlichen Zusammenhang: Eine stark materialistisch ausgerichtete Haltung geht im Durchschnitt mit geringerem persönlichen Wohlbefinden einher. Eine große Meta-Analyse mit 259 unabhängigen Stichproben deutet zudem darauf hin, dass unerfüllte psychologische Bedürfnisse eine mögliche Erklärung für diesen Zusammenhang sind.1 Das ist kein Urteil über Menschen, die schöne Dinge mögen. Es ist eher eine Erinnerung daran, dass Anerkennung, Zugehörigkeit und Selbstwirksamkeit keine Waren sind. Sie lassen sich nicht dauerhaft durch Status ersetzen.

„Es ist genug“ ist kein Aufgeben

Mir geht es nicht um Minimalismus als neue Tugendprüfung. Auch aus weniger Dingen kann man ein Statusprojekt machen. Man kann sich mit erstaunlich viel Überlegenheit von seinem Besitz trennen und hinterher genauso damit beschäftigt sein wie vorher. Dann ist die Wohnung vielleicht leerer, aber der innere Satz noch derselbe: Ich muss es richtig machen, um okay zu sein.

„Es ist genug“ ist kein perfekt aufgeräumter Raum. Es ist auch kein Verbot, sich etwas zu wünschen. Es bedeutet nicht, dass wir keine Ziele mehr haben oder uns nicht freuen dürfen, wenn etwas gelingt. Es ist vielmehr ein Satz, den wir uns mitten im Unfertigen sagen können.

Es ist genug, dass ich heute da war, auch wenn ich nicht alles geschafft habe.

Es ist genug, dass unser Kind nicht jede Möglichkeit bekommt, sondern verlässliche Menschen.

Es ist genug, dass ich diesen Weg gegangen bin, auch wenn jemand anderes einen glänzenderen Lebenslauf hat.

Es ist genug, dass unser Zuhause bewohnt aussieht und nicht wie ein Versprechen aus einem Katalog.

Dieser Satz löst keine Existenzangst. Er ersetzt keine gerechte Lohnpolitik, keine verlässliche Kinderbetreuung und keine soziale Sicherheit. Wir sollten nicht so tun, als könne man strukturelle Unsicherheit einfach wegatmen. Gerade eine Gesellschaft, die Menschen ständig unter Druck setzt, wird ihnen das Gefühl von Genug besonders schwer machen.

Aber im persönlichen Alltag kann „Es ist genug“ etwas verschieben. Es unterbricht den Reflex, jede Unsicherheit mit einer Anschaffung, jeder Leere mit Beschäftigung und jede Selbstzweifel mit Leistung zu beantworten. Es schafft einen kleinen Abstand zwischen Impuls und Handlung. Vielleicht nur für zehn Sekunden. Aber manchmal reichen zehn Sekunden, um sich zu fragen: Was brauche ich gerade wirklich? Und was soll dieses Ding für mich erledigen, das ich mir selbst oder in einer Beziehung eigentlich anders geben müsste?

Was auf dem Flohmarkt liegt

Vielleicht berührte mich der Flohmarkt deshalb so. Weil dort sichtbar wird, wie schnell sich die Versprechen der Dinge verändern. Was gestern unverzichtbar schien, wird heute aussortiert. Was ein Kind unbedingt haben musste, liegt ein Jahr später in einer Kiste. Was uns einmal als Zeichen von Sicherheit erschien, wird mit einem Pappschild versehen: „1 Euro, funktioniert noch.“

Das muss nicht traurig sein. Es kann sogar befreiend sein. Dinge dürfen ihren Wert verlieren. Sie dürfen weiterziehen. Wir dürfen feststellen, dass wir uns geirrt haben. Wir dürfen etwas schön finden, es kaufen, es benutzen und irgendwann wieder loslassen. Das Problem beginnt nicht mit Besitz. Es beginnt dort, wo Besitz zur Antwort auf eine Frage wird, die viel tiefer geht.

Vielleicht sollten wir uns diese tiefere Frage öfter stellen. Nicht als Selbstoptimierungsübung, sondern freundlich und ohne Scham: Wovor habe ich gerade Angst? Wessen Blick versuche ich zu bestehen? Was glaube ich, über mich oder mein Kind beweisen zu müssen? Und wo in meinem Leben ist längst etwas da, das ich nur nicht mehr sehe, weil ich schon nach dem Nächsten suche?

Ich will nicht in einer Welt leben, in der Wünsche verdächtig sind. Ich will aber auch nicht in einer Welt leben, in der wir Kinder und uns selbst mit Dingen verwechseln. Wir sind nicht die Summe unserer Anschaffungen. Nicht die Summe unserer Abschlüsse. Nicht der Zustand unseres Kellers. Nicht das, was andere bei uns sehen und bewundern sollen.

Vielleicht ist Überfluß nicht das Problem. Vielleicht ist das Problem, dass wir verlernt haben, ihn zu bewohnen, ohne uns darin zu verlieren.

Und vielleicht beginnt etwas, wenn wir uns — nicht als Ausrede, nicht als Selbstberuhigung, sondern als Gegenwartsübung — öfter sagen:

Es ist genug. Ich bin hier. Wir sind hier. Und das ist nicht nichts.